Всё из одноклассников) Итак... Новый год отпраздновали... Рождество встретили... Старый Новый год наступил... Осталось... Нырнуть в прорубь... Признаться в любви... Поздравить мужчин... Поесть блинов... И ВСЁ , ДЕВОЧКИ...ВЕСНА!!!
Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, я спускаюсь , звоню ! Открывает пьяная соседка, на голове каска: Юлька! Заходи! Я батут купила!!!
Я никогда не стану бабкой....Унылой, серой и больной!!!! Останусь девочкой -кокеткой.... Веселой, ветреной, шальной....))))))
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Ирин, что это у тебя там упало? - Моя куртка... - А почему с таким грохотом? - Я из неё вылезти не успела!!!
Мама ,у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул)))))
Сообщение отредактировал Волжанка - Среда, 05.02.2014, 18:38
Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ.. Родила одного - МАЛО.. Родила много - КУДА НАРОЖАЛА?.. Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА.. Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?... Учишься- БОТАНИК...Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне ***ец.
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите, говорите внятно, ***нулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!"
У каждого мужчины в его жизни есть пятый элемент: Земля, Вода, Огонь, Воздух и та...без которой всё это не работает...
Стащила как всегда из Одноклассников)))…Остальное не редактировала, поэтому закрою-ка я спойлером)))…
Я на кухне, муж на диване...,поругались....не разговариваем. Приходит на телефон СМС от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих зеленых глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим ногам мою честь… короче — когда жрать-то дашь?…А?
-
Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? - Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не ржать в это время! ))))
Я буду умничкой... Я буду паинькой.. Лучистым солнышком.. Пушистой заинькой... Но только тронь!!!! Мою систему нервную... Я стану гадиной... Я стану ведьмою...
Хорошо вот маме, она за папу замуж выходила…а мне за чужого дядьку придётся
Мотаю нервы по заказу! Первый клубочек бесплатно…
Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!
К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ? ))))))))))))))))))))
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!.
Мужчинам тоже тяжело...Встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж и любовник есть!!!)))
Каким бы авторитетом не был папа, когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит!)))
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: — Преподавателем?
Девушка просыпается с бодуна в квартире парня, с которым ушла ночью из бара, выходит на кухню, а там он - чуть за 50, пьёт кофе, куря сигарету. Она, округляя глаза: - Доброе утро… Не поверю, как я могла?! Молодая 24-летняя девушка и ... пойти с тобой!... - через полминуты тишины: - А что тут вчера было? Он: - Всё! Она: - Алкоголь меня вырубил и ты... Ах ты... А я была пьяная, и ты вчера показался мне молодым и красивым... Мда... Допилась... Он: - Не переживай, это был мой сын! Она: - Уже лучше! Но почему ты сказал, что было всё?! Он: - Просто когда трахаешься - орать надо потише!
Дорогой! Тебе срочно нужно к логопеду, а то твоё " Я тебя люблю" звучит, как "Блаблабла, я пи@добол" !!!
О боже какой мужчина !Я хочу от тебя сына! И я хочу от тебя дочку и точка, и точка! - О, боже, какая тёлка! В платьице коротком из шелка, я хочу провести с ней ночку и точка и точка.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пож макать, пожмакать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. .
Сударь, не соблаговолите ли Вы мне кофею снести в опочивальню? - Да как два перста оросить, сударыня! ;)))
У общаги стоит пьяный парень и кричит: -Зае....ла, зае....ла! Из окна выглядывает девушка: - Идиот! Меня Изабелла зовут!!
Русское народное гадание на кухне общежития... .. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках... Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.... )))
Жена и муж долго сидят в одноклассниках . Муж - " Жена , что у нас на ужин ? " . Жена - " Информация доступна только для друзей . " Муж - " Я щас как дам по профилю " . Жена - "Не получится . У меня закрытый профиль . А тебя я внесла в черный список . ." Муж - "Что-то ты в последнее время слишком активная стала " . Жена - " Всё я вышла из обсуждения ". Муж - " Так да . Ну хорошо . Пойду к соседке . Она давно меня в гости приглашала , да и дружбу тоже предлагала ". Жена- " Стой, не уходи " . Муж - "оповещение отклонить...
А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет))
Муж должен знать о жене ровно столько, сколько это необходимо для семейного счастья…
От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме. .
Чтобы ни случилось в семейной жизни, тапочки должны стоять рядом
- Мойша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это, таки, временные затруднения...
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Мораль сей басни такова....ну да, ну да))) Волжанка, это из жизни). И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым.
*** Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит. * * * Заметив, что невеста беременна, работница загса спросила согласие только у жениха. * * * Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. * * * К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан. *** Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, блин!!!" лежит не менее 25 градусов Цельсия. * * * Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI. * * * Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона. Любимая, да ты и собеседник?! (с)
Сегодня искали с мужем одну потерянную им вещь и вспомнили смешной реальный случай, который произошел с нами несколько лет назад.
Было это на заре появления новых технологий хранения данных. Я флешки еще в глаза не видела, зато муж, как продвинутый айтишник, ими уже активно пользовался . ...Убираюсь на мужнином компьютерном столе. Смотрю: штуковина лежит какая-то непонятная, очень похожая, по моим бабским представлениям)) на сломанную зажигалку))). А супруг мой, надо признать, любит вить на своем рабочем месте гнезда из всякого хлама. Поэтому я этот странный бесполезный предмет со спокойной душой выбросила в мусоропровод. Приходит муж. Долго шарит на столе и вдруг спрашивает: -Таняяя, а ты случайно не видела мою флешку? - Флешку? Это что такое? -Как тебе, бабе, объяснить....Штука такая... небольшая, гладкая, приятная на ощупь и с металлическим концом... -Приятная и с концом?! Нее , не видела... Только поломанную зажигалку выбросила. Развел бардак! -....!!!!! ....Какую... мать твою..... зажигалку???!!!!
.... В общем "штука с концом"))) в тот раз погибла в мусоропроводе)). Муж долго истерил, но бить не стал)))). Однако с той поры никогда не упускает возможности меня подколоть, когда ищет свои флешки: -Тань, флешку мою не брала? Для тебя специально разъясняю: это такая хреновина, похожая на сломанную зажигалку:))) Чего б еще разумного посеять?