|
МУЗА ЖЕРЕБЦОВА и другие произведения
|
|
| ПТИЦА | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 23:30 | Сообщение # 61 |
 Суфлёр
Группа: Основатели
Сообщений: 112
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Цитата tania_roza (  ) А, собственно, за что?))) Я еще не высказалась. Только рот открыла)). Мой анализ впереди. А теперь вопросы и по выше тобою сказанному будут)).
А за весь этот форум, за идеи, за его ведение. Просто за все!
Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит, ты не понял шутки.
|
| |
| |
| ПТИЦА | Дата: Вторник, 19.08.2014, 21:00 | Сообщение # 62 |
|
Суфлёр
Группа: Основатели
Сообщений: 112
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Время мной ощущается, как толстый, очень рельефный канат, продетый прямо сквозь меня и постоянно движущийся быстро и куда-то прочь, причиняя сильную боль одним своим движением.
Жить очень больно. Особенно, в самые блаженные и счастливые моменты. Ведь в дни всяческих проблем легче держаться - борешься, надеешься на лучшее, не сдаешься. Зимой проще - впереди призрачно маячит лето. А летом больно очень, потому что оно так быстро тянет сквозь меня этот самый канат.
Поэтому я никогда не понимала доктора Фауста - я готова остановить любое свое мгновение, потому что теплое лето, потому что мама и папа живы, потому что сын и дочка еще почти совсем дети, еще со мной, а не где-то за тридевять земель , потому что мы с мужем еще почти совсем молодые и сильные, потому что именно сегодня и сейчас так хорошо и спокойно...
Лет в 10-12 моим ежевечерним испытанием был страх потерять маму. Она тогда очень сильно болела и опасность была реальной. И каждый раз, перед тем как заснуть, я снова и снова, помимо своей воли, конечно, переживала в своем воображении невыносимый момент нашего с ней прощания. Я плакала и понимала, что сделать ничего не могу. Не только для того, чтобы избежать этого в своей жизни, но даже для того, чтобы остановить свой каждодневный кошмар. Я тогда еще о Боге знала очень мало, поэтому стала молиться так: "Господи, если Ты есть, пожалуйста, пусть моя мама проживет еще тридцать лет!" Просто мне казалось, что если мне будет не десять, а сорок лет, пережить все это будет хоть немного легче. Кошмары прошли, маме стало лучше. Время пошло. Услышали ли меня - я не знала.
Огромное впечатление навсегда оставил фильм Спилберга "Искусственный разум", про робота мальчика, которого сделали для бездетной семьи когда-то в нашем далеком фантастическом будущем, для того, чтобы у них был вечный ребенок. Но у этой семьи вдруг родился настоящий мальчик, поэтому робота выкинули на свалку за ненадобностью. Но люди не учли, что этот робот запрограммирован только на одно - на бесконечную любовь к своей маме - и то, что эта любовь окажется сильнее времени, всей человеческой жестокости и даже всемирной катастрофы, погубившей на земле все живое. Этот ребенок, вопреки всему, продолжал искать свою маму, выкинувшую его, как старую куклу две тысячи лет назад.
И, благодаря некоему высшему разуму, в один момент для него стало возможно чудо - ему воссоздали его маму. Но только на один день. Он мог провести с ней весь день, наслаждаясь ее любовью и вниманием, воплотить все свои мечты об этой встрече, наконец, излить ей всю свою любовь - сделать все то, чего он так ждал и искал целые тысячелетия по всей земле. Но все это должно было кончится с наступлением ночи - мама уснув, снова навсегда должна была исчезнуть из его жизни. И вот только представьте состояние этого ребенка, пытающегося впитать каждое мгновение этого дня...
Моей маме скоро восемьдесят. Прошло почти тридцать лет. У меня была превосходная возможность убедиться даже в этом, что Господь верен. Я знаю, что Бог милостив. Всегда и во всем. Поэтому сейчас мне, и правда, хоть немного легче. Но это состояние того робота-мальчика в тот единственный день, который, неумолимо, клонится к ночи, со мной каждую минуту... Я счастливая - у меня этот день длится уже доооолго...
А Фауст был прав - время нельзя останавливать. Пусть себе тянется сквозь и куда-то прочь от меня.
Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит, ты не понял шутки.
Сообщение отредактировал ПТИЦА - Вторник, 19.08.2014, 21:02 |
| |
| |
| black_roza | Дата: Среда, 20.08.2014, 07:53 | Сообщение # 63 |
 Лужу, паяю, примуса починяю
Группа: Администраторы
Сообщений: 2687
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
| Света...., ну что ты делаешь.... Я ж теперь рыдать буду полдня... душу разорвала....
А написано великолепно как всегда.
Чего б еще разумного посеять?
|
| |
| |
| NatashaNamrata | Дата: Воскресенье, 07.09.2014, 09:10 | Сообщение # 64 |
 Режиссер
Группа: Основатели
Сообщений: 1231
Награды: 12
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Света, только сейчас прочитала твой пост про маму. Трогательно ...очень (всё-таки читать новости на форуме иногда полезно, да).
Света, я понимаю твоё отношение к маме, но именно понимаю, а не чувствую, почти не чувствую, у меня всё слишком сложно, возможно ещё и потому что, в детстве не было такого испытания с болезнью мамы как у тебя, поэтому и ценить её мне сложнее, вообще сложно мне любить маму... только не бейте меня сильно, но я до сих пор не могу сказать, что я её люблю, ну точнее, я мозгом понимаю, что вроде как надо любить, что у меня должна быть дочерняя любовь и всё такое, что надо ценить, что когда-нибудь её может не стать, а внутри этого чувства нет...пустота, пустыня. Страшно. Ведь так не должно быть? Не должно.
Мы на форуме уже говорили о том, что любовь - это такой дар, который даётся Богом не каждому, видимо мне не дан, не знаю. Сложно мне говорить об этом, но я точно знаю, что это чувство я испытывала всегда к дедушке с самого младенчества, пока он был жив и испытываю сейчас, когда он уже в Вечности. Это ласковое, нежное, согревающее чувство, когда тебе настолько хорошо, что можешь летать, у тебя всё получается, всё хочется делать, пробовать, ошибаться, но при этом знать, ощущать, понимать, что тебя любят несмотря ни на что! Подобного чувства у меня не было ни к кому и никогда. Только иногда что-то подобное по силе переживаниям я чувствовала к мужчине, но это были лишь мгновения, а к дедушке такое состояние постоянное и неизменное.
Поэтому мне всегда до безумия больно читать такие высказывания про маму как твои. Наревелась я вдоволь. Даже не знаю, возможно я завидую, что у людей есть такие сильные переживания, такая любовь именно к маме, а у меня нет. И как сделать так, чтобы внутри растопился этот лёд, не знаю. Я ж понимаю, что это неестественная ситуация и что оставлять так как есть нельзя, да и не хочу я так, поэтому разбираюсь как могу когда сама, когда обращаюсь за помощью. Но пока результаты очень скромные. И ещё именно по этой причине я не могу без слёз и содроганий смотреть новеллу из фильма "Мамы" Сергея Безрукова "Моей любимой". Очень, очень больно! Просто вывернул душу...
Света, благодарю тебя ещё раз за твой рассказ о маме и прости, если своими переживаниями задела или как-то оскорбила твои чувства.
И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым.
|
| |
| |
| Laska77 | Дата: Воскресенье, 07.09.2014, 13:41 | Сообщение # 65 |
 Продюсер
Группа: Администраторы
Сообщений: 847
Награды: 11
Репутация: 1
Статус: Offline
| Можно я тоже выскажусь чуть. Света, спасибо за рассказы. Действительно, читать их очень легко, чувствуется теплота, душевность. По моему, эти два произведения похожи. Они о том.как трудно человеку, желающему показать, что он что-либо может, жить непросто. Вечная борьба. Я себя сравнила с Героем. И оказывается мы с ним похожи. Похожи одиночеством. По сути я готова придти на помощь кому угодно. Приласкать, обогреть, дать нужное в трудную минуту, стать героем. И вроде бы я получаю определенное удовольствие от помощи. Я раньше так думала "я помогаю людям и в этом моя заслуга". И не просила благодарности. А сейчас всё изменилось. Поняла, что моя душа рыдает от одиночества. Мозгом я понимаю, что по сути человек одиночка по жизни, одна опора и надежда в Боге. Но как моей маленькой девочке объяснит это, я не знаю. Что сделать? Муза. Она мне напомнила эту девочку, которая так нуждается в том, чтобы быть нужной. Я третий ребенок в семье. Самая младшая. Все окружающие говорили, что родители балуют тебя. А я смотрела на всех детскими глазами и не понимала, чем же меня балуют? Особого внимания родительского у меня не было. Папа с нами не жил. Мама постоянно на работе. Сейчас, когда я маме говорю о не посещаемости ею родительских собраний, то она усмехается. Мол, "а кто же ходил в школу из-за двойке в четверти по истории?", негодование. Вот только в такие моменты и ходила. Все говорят, когда ребёнка балуют он делает, что хочет. А сейчас я скажу так. Балуют ребёнка потому, как родители сами этого хотят. Они считают, что испечь пирожки, сделать блины со сгущёнкой, купить дорогую игрушку, это хочет ребёнок. А у ребёнка ни кто не спросил, чего же он хочет? А вот когда ребёнок начинает делать, что он хочет, все говорят - балуется, и давай наказывать. А ещё ребёнок начинает специально делать наоборот для родителей. Тут уж совсем негодование окружающих переходит в гнев. Всё это безобидно, когда ребёнок маленький. А вот когда он вырастает, а модель поведения переходит на учёбу, работу, друзей и всего окружения, даже в плоть на собственных детей, и всё повторяется вновь. Другой игры не знаю, не научили. А впоследствии мой ребёнок перенесёт эту игру к себе в жизнь. Вот тут я и задумалась. Сейчас я так не поступаю. Мой ребёнок самостоятельная личность и в ответе за свои поступки. А про себя я молчу, болею и молчу. С мамой мы так и продолжаем играть в игру. И когда ей придет конец, неизвестно. Потому, как если делаю то что хочу я, происходит конфликт. Когда я ем что хочу и пью сок какой хочу, она усмехается. А потом спрашивая чего же я хочу, в ответ получает "ничего", удивленно пожимает плечами. Потому, как из предложенного тобой мам, мне ни чего не хочется. Потому как у меня свой вкус.
Вижу некую взаимосвязь и в рассказах и в моей истории. Простите за некий сумбур.
Сообщение отредактировал Laska77 - Вторник, 09.09.2014, 16:20 |
| |
| |
| black_roza | Дата: Пятница, 12.09.2014, 07:15 | Сообщение # 66 |
|
Лужу, паяю, примуса починяю
Группа: Администраторы
Сообщений: 2687
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
| Цитата NatashaNamrata ( ) ну точнее, я мозгом понимаю, что вроде как надо любить, что у меня должна быть дочерняя любовь и всё такое, что надо ценить, что когда-нибудь её может не стать, а внутри этого чувства нет...пустота, пустыня.
Наташ, т.е. даже когда ты представляешь, что мамы вдруг не станет, тебе не становится страшно и горько? Или ты просто пока не допускаешь мысль о том, что ее может не стать?
Я слышала о подобном, да. Нелюбовь детей к матери встречается не реже, чем нелюбовь матери в ребенку. Мне это не совсем понятно, но допускаю, что так может быть. Не думаю, что нужно испытывать вину, если любви нет. Уважение, забота о родителях - это обязательно в любом случае. А любовь... Сердцу не прикажешь.
В моем случае всё иначе. Я бесконечно люблю своих родителей. Хотя не скажу, что у нас идеальные отношения и полное взаимопонимание)). Но при этом я всегда ощущала глубокую трепетную сильную связь с родителями и особенно с мамой.
...Недавно у моей мамы начались серьезные проблемы с сердцем. 10 дней ада: еженощные приступы, неотложки, капельницы... И затухающий взгляд твоего самого родного и любимого человека...
Не знаю, как я смогла это пережить. Не спала, не ела, не ощущала реальности. Молилась круглые сутки. Послала к чёрту работодателей и клиентов. Всё, что было ценно и важно раньше, - карьера, деньги, увлечения - в один миг потеряли для меня всякий смысл. А в голове пульсировала только одна мысль: если самое страшное случится, у меня никогда, НИКОГДА, НИ-КОГ-ДА НЕ БУДЕТ ДРУГОЙ МАМЫ !!! Даже если разорву себе задницу, пытаясь заработать миллионы, и заведу друзей из круга сильных мира сего, ЕЁ БУДЕТ НЕ ВЕРНУТЬ!
...Спасибо Богу и лучшим врачам города - маме лучше. Но она по-прежнему нуждается в моей постоянной заботе и непрерывном лечении. А я по-прежнему засыпаю со страхом и молитвой на губах и просыпаюсь с тем же. Лишь благодаря профессиональной психологической помощи нашей Светы-Птицы я прихожу в себя...
Берегите родных. Постарайтесь успеть любить их при жизни... И обязательно посмотрите фильм "Этим утром в Нью-Йорке".
Чего б еще разумного посеять?
|
| |
| |
| ПТИЦА | Дата: Понедельник, 15.09.2014, 00:43 | Сообщение # 67 |
|
Суфлёр
Группа: Основатели
Сообщений: 112
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Девочки, милые!
Спасибо вам за все! Особенно, за терпение! Я все прочитала и у меня есть, что сказать каждой - дайте только еще чуть-чуть времени! Я каждый день надеюсь, что успею хоть что-то из накопившегося здесь написать, но все никак - навалилось много всякой работы-заботы. Но, кажется, я чуть-чуть разгреблась, и на этой неделе уж точно смогу))
Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит, ты не понял шутки.
|
| |
| |
| NatashaNamrata | Дата: Понедельник, 29.09.2014, 14:57 | Сообщение # 68 |
|
Режиссер
Группа: Основатели
Сообщений: 1231
Награды: 12
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Цитата tania_roza ( ) Наташ, т.е. даже когда ты представляешь, что мамы вдруг не станет, тебе не становится страшно и горько? Или ты просто пока не допускаешь мысль о том, что ее может не стать?
Ой, боюсь я этой темы, если честно...всему когда-нибудь приходится случиться... меня вот тоже скоро ждёт испытание...маму должны положить на оочень серьёзную операцию скоро, даже не знаю. Всё допускаю, Тань. Поговорка "Что имеем - не храним, потерявши - плачем", поговорка про меня, к сожалению.
Цитата tania_roza ( ) Берегите родных. Постарайтесь успеть любить их при жизни... И обязательно посмотрите фильм "Этим утром в Нью-Йорке".
Очень постараюсь...и за фильм спасибо. Ещё не посмотрела, но обязательно посмотрю.
И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым.
|
| |
| |
| ПТИЦА | Дата: Четверг, 22.01.2015, 21:17 | Сообщение # 69 |
|
Суфлёр
Группа: Основатели
Сообщений: 112
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| А у Музы, наконец, появилось продолжение)). Пока пишу дальше оставлю здесь уже готовое. На всякий случай - голова этого "монстра"))) находится на самой первой странице темы. Итак:
Еще на концерте я почувствовала, что Мишка вернулся домой. Я просто увидела, как он вошел в свою комнату, бросил куртку прямо на кровать, сделал круг вокруг стола, заваленного всякой всячиной, выкопал из этого беспорядка ноутбук, открыл его, нажал кнопку и застыл, завороженный зрелищем просыпающегося экрана. Мне стало необходимо как можно быстрее оказаться там. После концерта я сказала Кириллу, что его Челло любит его, пообещала приходить, чтобы писать стихи, и ушла.
Мишка встретил меня рассказом о том, как он пил на чьих-то сорока днях. Пил и думал о том, как быстро жизнь поглощает смерть - боль потери уже притупилось, визиты на кладбище стали частью семейного быта, про покойника снова все говорят, как про живого, несмотря на то, что именно сейчас, пожалуй, он представляет собой самое отвратительное зрелище.
Мишка задумал новую книгу.
***
"...Ее имя было на вкус, как льдинка, тающая на языке. Его - звучало, как удары колокола где-то за туманом. Когда она говорила ему "ты", в этом чувственном выдохе сосредотачивалось все..."
На стене появилась тень. Она тут же стала проявляться, и через несколько мгновений можно было различить строгую даму затянутую в изящный костюм, которая стояла по ту сторону стены, теперь ставшей почти прозрачной, и пристально вглядывалась в происходящее в комнате.
"В этот вечер они условились встретиться в старом кафе, стены которого расписаны пейзажами уютного приморского городка. Она вышла из дома ровно за десять минут до назначенного времени. Потому что путь по переулку между домами с поворотом на сонную улицу с невыразительным названием, занимал ровно десять минут..."
Дама решительно шагнула сквозь стену и села рядом со мной, явно заинтересованная тем, что Мишка сейчас читал.
"Он уже ждал ее за столиком, изучая меню со смешными ошибками сразу на двух языках..."
- А я не пойду туда, - вдруг прервала Мишку дама.
- Почему? - очень серьезно спросил Мишка.
- Так слишком просто, - ответила дама и отвернулась.
Мишка промолчал и снова застучал по клавиатуре своими удлиненными пальцами. При этом облик дамы стал катастрофически быстро меняться. Из силуэта ее костюма исчезла строгость, а в лице проступила нежность, сменившая воинственную сосредоточенность. Высокомерная дама вдруг перестала быть не только высокомерной, но и... дамой. Теперь комнату наполняло некое диковинное существо, как душистое, легкое облако, по консистенции очень напоминающее зефир и обладающее все тем же мелодичным женским голосом и женственными очертаниями. И очень большое. Наверно, в полкомнаты.
- Ты пойдешь. Не придет он. Так будет достаточно сложно? - абсолютно по деловому справился Мишка.
- А почему он не придет? - тихо спросило облако.
- Неизвестно, - коротко отрезал он.
- Тогда да. Неизвестность больнее всего. Я слишком его люблю, - выбрало облако свой жребий.
- Ну, и прекрасно... - отрешенно бросил Мишка, уже погружаясь в поток своих мыслей и слов.
"...Она пришла в кафе ровно в семь. Ее встретил управляющий. Кажется, он был такой же старый, как и само кафе. Загорелая шея, поддерживающая его лысую голову, была изрезана, как сеткой, глубокими морщинами, которые постоянно "вскрывались", обнажая внутри себя полоски светлой кожи. Она шла за ним и не могла ни на что больше смотреть - так заворожило ее это отталкивающее зрелище..."
- Это в самом деле ужасно, - отозвалась моя соседка.
- Что за привычка озвучивать очевидные вещи?! - вспылил Мишка и мгновенно выскочил из комнаты.
Хлопнула входная дверь. Мы с ней остались одни.
- Досадно, что он не успел придать тебе окончательную форму. Но ты не переживай - он обязательно скоро вернется и все допишет. Просто он такой, - прервала я затянувшуюся паузу.
- Окончательную форму? - качнулось пространство около меня, - Что ты имеешь ввиду?
- Ну, просто ты появилась, как такая строгая дама, а потом он стал что-то менять, но вдруг убежал... Мне казалось, что он задумал тебя как-то иначе, просто не успел дописать... - я не знала, как выкрутиться из этой неловкости.
Розовое полкомнаты мелодично засмеялось.
- Это и есть моя окончательная форма! - кокетливо заявило облако в женском обличии.
- Подумать только... И как ты теперь будешь жить? - не удержалась я от эмоции.
- Это как ты теперь будешь жить, - еще мелодичнее засмеялось облако, сделав ударение на местоимении.
- В каком смысле? - с трудом вклинилась я в перезвон ее смеха.
- Давай, наконец, знакомиться! Я - твоя женская сущность! А ты - я знаю - Муза. Очень приятно.
Дар речи меня покинул. Мне казалось, что я себя, за долгую совместную жизнь с самой собой, успела изучить достаточно, чтобы быть гарантированной от таких неожиданных и, что самое важное, крупных открытий. Зная все свои внешние "достоинства", тем не менее, старалась то, что я понимала, как женскую сущность, в себе культивировать, чтобы не потерять совсем. Однако, все всегда находилось в разумных пределах и никогда не выходило за границы привычной брони моего "мягкого танка". А тут - этот гигантский зефир, источающий беззащитность и французские духи, вдруг заявляет, что оно и есть я! В голову это, категорически, не помещалось.
- В таком случае, мне интересно, как мы теперь будем жить, - наконец, нашлась я.
- Мне кажется, просто замечательно, - вкрадчиво отозвалось облако, - Представь, ведь теперь тебе будет с кем делиться самым сокровенным!
Я ничего не ответила - перспектива меня не радовала. Я не люблю ничем таким делиться - человек, несущий в себе множество чужих секретов, должен свои собственные трудности переносить молча. Я, конечно, всегда мечтала быть изящной и хрупкой, вызывающей единственное желание - спасти и защитить. Но была наделена совсем иными данными, с чем давно смирилась. К тому же, меня совсем не радовало, что мое внутреннее "я" как выяснилось, еще чуть ни в пять раз больше моего "я" внешнего - куда теперь все это девать?
- Ничего, я и тут могу посидеть, - ответило облако моим мыслям.
Мне стало неловко, что она все это слышала.
- Прости, пожалуйста. Я - неблагодарное животное, - подумала я.
- А рассказывать ничего и не придется, - подумали мы.
***
Пока Мишки не было дома, я отправилась к своей давней подруге. Жилище ее было очень небогатым - она всегда стеснялась его и потому не любила гостей. Хорошо, что я уже давно не относилась к этой категории посетителей ее дома. Стеснить ее своим внезапным визитом я тоже, к сожалению, не боялась - Изабелла была во всех смыслах одинока. Бывать же у нее я очень любила - Белла мастерила кукол.
Только побывав впервые у нее, я поняла, почему у исконных русских кукол никогда не было лиц. Нам, выросшим на штампованных мордашках резиново-пластмассовых изваяний, лучшим из которых пришивали длинные волосы и позволяли выговаривать "Мааа...", было не понять такого подхода. Все потому что в шатмпованном нет и не может быть жизни. Совсем другое дело - ручная работа. Каждый штрих имеет свой характер, свою судьбу. И тут не важно насколько условно или правдоподобно он исполнен - у предмета появляется его собственная сущность. Какая? А какая угодно. Вот и берегли предки своих отпрысков, вот и не рисовали лиц. У беллиных кукол эта самая сущность была настолько выразительной, что я даже немножко боялась, особенно, когда оставалась одна. Казалось, что они вот-вот заговорят, а я не найдусь, что ответить.
Изабелла встретила меня давней и безнадежной простудой и горячим чаем из корицы. Я всматривалась в лица ее новых кукол и пыталась угадать что с ней происходило, пока мы не виделись. Огромные, прекрасные глаза маленького народца, населяющего ее дом, были как никогда грустны и возвышенны. Изящные хрупкие тельца казались почти невесомыми. Их думы и мечты были заняты чем-то совсем нездешним. Мне стало не по себе от страшной догадки.
В комнату вошла Белла. Такая же хрупкая и просветленная, как и ее творения. Вошла и разразилась громким кашлем.
- Поехали, - сказала я, прекрасно зная, чем у таких беззащитных существ кончается воспаление легких.
- Ты предлагаешь мне умереть в больнице? - без тени иронии отозвалась моя единственная подруга.
- Я предлагаю тебе еще пожить, - ответила я и начала собирать вещи, необходимые для того, чтобы улечься в стационар.
Белла не стала мне ни помогать, ни мешать. У нее просто не было сил ни на то, ни на другое. Она опустилась в кресло и затихла там до следующего приступа ужасного кашля.
Я вернулась домой только глубокой ночью. Нет - на то, чтобы определить мою прекрасную Изабеллу в больницу, много времени не понадобилось. Как только стали слышны в стетоскоп ее хрипы, лучшее место под капельницей в пульмонологии ей было обеспечено. Время мне потребовалось потом на то, чтобы вымотать себя до бесчувствия и прекратить, наконец, думать все те ужасающие мысли, что так и лезли в голову. И все равно, как только я вошла в дом, слезы хлынули из глаз и я просто уткнулась с свое розовое облако, верно ждавшее меня тут весь день.
- Женская сущность! Женская сущность! - яростно думала я, - Кому она и зачем, если такой нежный и талантливый человек, как Белла, тает, как снег, утекает сквозь пальцы, как вода, и никому до этого нет дела? Что может быть женственнее и прекраснее, чем умная, тонкая и гениальная женщина? Тогда почему она так одинока? И зачем мне ты - целое облако чувств и мыслей, если мне больше всего хотелось бы наплевать на собственные "женские штучки" и стать для нее опорой, защитой, каменной стеной и чем там еще должны быть мужики? Только чтобы она жила!
Я знала, что делаю облаку нестерпимо больно. И знала, что оно мне ничего не ответит. Но выбора не было - мы теперь чувствовали одно и то же.
Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит, ты не понял шутки.
|
| |
| |
| Волжанка | Дата: Воскресенье, 01.02.2015, 00:09 | Сообщение # 70 |
|
Режиссер
Группа: Основатели
Сообщений: 1269
Награды: 18
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Света, ну что ты со мной делаешь? Я ж ведь уже успокоилась)... разбередила мне тут душу...как же ты здорово пишешь, за струнки души цепляешь...
|
| |
| |
| Лена-Staiki | Дата: Четверг, 05.02.2015, 21:38 | Сообщение # 71 |
|
Продюсер
Группа: Основатели
Сообщений: 633
Награды: 13
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Света, если продолжение есть- не забывай и о нас, спасибо!
|
| |
| |
| ПТИЦА | Дата: Суббота, 07.02.2015, 20:59 | Сообщение # 72 |
|
Суфлёр
Группа: Основатели
Сообщений: 112
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Спасибо, мои золотые!
Получилось записать только чуть-чуть - остальное пока все еще в голове, но, чтобы не быть последней редиской, пусть здесь будет хотя бы это:
МУЗА ЖЕРЕБЦОВА (продолжение)
Я ушла на кухню - от чая там всегда становится теплее. Облако за мной не пошла. Она просто заполнила собой все пространство. Так, что стало трудно дышать. Я сидела и, впервые в жизни, вспоминала свою жизнь с самого начала. Видимо, уже пора.
Все началось с того, что зародившись, я не должна была родиться. Потом все-таки родилась, но задушенная и изрядно изуродованная пуповиной, а значит должна была жить дальше с большим количеством проблем. К счастью, наши снова победили, и все, постепенно, пришло в норму. Скажите, кто-нибудь - что есть норма? Вот и я не знаю. Поэтому "подумаю об этом завтра". Детство было счастливым и экстремально одиноким. Счастливым, потому что мама всегда была рядом и мы говорили, говорили, говорили... А еще моими воображаемыми друзьями были Моцарт, Пушкин, Паганини и даже... Колумб. Колумб попал в этот узкий круг избранных потому что как раз в то время вышел про него фильм, который мне очень уж понравился. Рядом со мной, разумеется, всегда бежал огромный пес. Воображаемый. Такой огромный, что я могла положить ему руку на холку, нисколько при этом не нагнувшись. Таких больших собак не было ни у кого во всей округе даже наяву.
Для своих замечательных (воображаемых) друзей я больше всего на свете хотела сделать самое главное - спасти. С юных лет я знала, что Пушкина спасли бы антибиотики, которые открыли много позже. И мне хотелось прорваться сквозь разделявшее нас время, чтобы принести умирающему заветное лекарство. Моей настольной книгой очень долго был почти научный труд "Пушкин в 1937 году", описывающий все невозможные обстоятельства, окружавшие любимого человека и поэта в последний год жизни. А для Моцарта хотелось просто стать всем. Вообще всем. Всем, что может только понадобиться моему самому искреннему и удивительному другу. Ведь именно из его музыки я узнала, что есть Небеса и вечная жизнь еще во времена кромешного исторического материализма.
В фантазиях с моими великими друзьями все было легко и просто. Омрачало только одно - уже ничего было не изменить. Потом в жизни все оказалось в сотни раз сложнее. Но это окупалось одним - еще было возможно бороться.
А сверстники? Не по моей и не по их вине - не сложилось. В чем-то были виноваты взрослые из школы, а в чем-то то, что я была "очень хорошая, но не такая", как кто-то когда-то сформулировал мне мой приговор. Но со мной, обязательно, дружили (пока снова не помирятся) поссорившиеся между собой подружки, причем, сразу обе. Потому что мне можно было высказаться. А когда мы все выросли, то вдруг поняли, что в нас не так уж много различий, и почти все вдруг нашли необходимым мне сказать: "А ты, оказывается, такая классная! Зря учителя на тебя наговаривали".
Мне хотелось думать, что меня слушается ветер. А еще я почему-то знала то, что с точки зрения все того же исторического материализма знать было невозможно. Помню совсем смешное и, наверно, самое первое такое впечатление. У нас гостил мой старший и ужасно любимый брат - разница у нас с ним очень внушительная, поэтому он уже был настолько взрослый, что у нас только очень редко гостил, а я еще настолько мелкая, что, кажется, еще и в школу не ходила. Так вот я как-то ляпнула из соседней комнаты что-то про то, что он в данный момент делает, тогда как ни коим образом знать этого не могла. И началось - он усылал меня в эту комнату снова и снова, а сам делал какие-то невероятные вещи, а я угадывала. Все уже были близки к полному восторгу, но меня подвел последний раз. До этого я четко знала, что он делает, даже если он просто сидел и "вертел пальцем". А тут - ничего не чувствую и все тут. Я постояла еще, подумала, и решилась на хитрость - пойти и тихонечко подсмотреть что же там такое таинственное происходит. Ведь было очень жаль разочаровать публику. И я на цыпочках по коридору отправилась подсматривать. А брат в это время, оказывается, решил проверить каким образом я получаю свою информацию, и для этого выглянул из-за косяка двери, чтобы увидеть, если я пойду. Но так как он не только умный, но и изобретательный, он сначала встал на диван и выглянул из-за этого косяка очень высоко. Разумеется, я сразу не заметила его голову на такой высоте. Зато он тут же решил, что разоблачил меня. А как после такого объяснить, что все те разы были настоящими? Никак. Поэтому никто - в том числе и я - этому фокусу значения не придали.
Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит, ты не понял шутки.
|
| |
| |
| black_roza | Дата: Воскресенье, 08.02.2015, 10:23 | Сообщение # 73 |
|
Лужу, паяю, примуса починяю
Группа: Администраторы
Сообщений: 2687
Награды: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
| Светаааа, спасибо!!! Я помню о долге! Скоро приду!))))
Чего б еще разумного посеять?
|
| |
| |
| Лена-Staiki | Дата: Понедельник, 09.02.2015, 12:52 | Сообщение # 74 |
|
Продюсер
Группа: Основатели
Сообщений: 633
Награды: 13
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Цитата ПТИЦА ( ) Облако за мной не пошла. |
| |
| |
| ПТИЦА | Дата: Четверг, 26.05.2016, 11:36 | Сообщение # 75 |
|
Суфлёр
Группа: Основатели
Сообщений: 112
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Кстати сказать!)))) Мы тут с мелким мульт сняли. Был городской литературный конкурс, в нем - номинация "Литематограф". В ней мы и заняли первое место)))
Все, наверно, его и так видели на ФБ, но, чтобы "продолжить разговор" вот:
Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит, ты не понял шутки.
|
| |
| |
